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少妇独白

少妇独白

记得有一次我们疯狂做爱。他先是操我的嘴巴、然后操我的屄、最后操我的屁眼。把我身上三个洞洞随心所欲的操了一遍。(我不必写的这么直接的,虽然都是实话……)疯狂云雨之后我们依偎在床上聊天。我们聊到爱情,聊到了生和死。他突然问我如果可以自己选择死法的话我会选择哪一种。我想了想,瞪着大眼睛冲他笑着说:“我选择被你操死。”他想笑,看到我脸上一副认真的表情终于没有笑出来,只是叹了口气。我问他如果是他的话会选择哪种死法。他想了想,很认真的说:“我选择操死你之后精尽人亡。”我真的很满意他的答案。(目前正在共同努力中。)我将身子倚靠在他的怀里,摩挲着他胸前的肌肉,轻声告诉他:“我下辈子还当你的老婆,还让你操。生生世世都只让你一个人操。”(一篇文章里竟然可以有这么多脏话……)他听到我的话后,怔怔地看着我,眼眶竟有些湿润,伸手刮了刮我的脸,然后又温柔怜惜的抚摩我的头发。他长时间没有说话,重重地叹了口气。过了一会,我们开始下一轮的翻云覆雨,他用双手匹开我的双腿,将勃起的阴茎插进我湿润的阴道中,他的眼睛死死地盯着我,一边使劲抽插着我一边恶狠狠地对我说:“干死你个小浪货。”我们交换着眼神,用挑衅的目光看着对方。……

  后来有一次。他又问我如果他变成性无能我会怎么样,会不会离开他。我认真想了想,回答他:“我可以自己自慰,然后用嘴帮你弄,照样能让你爽。”他问我如果他那里一点感觉也没有了,而自慰又不能满足我时该怎么办。我告诉他:“怕什么。抽屉里不是有自慰器、入珠、跳蛋,你只要像平时那样玩我就可以了。再说你还可以用鞭子呀蜡烛呀什么的虐待我,这样你总可以得到快感了吧。

  实在不行你还可以用香蕉、黄瓜之类的东西,既能满足我、还能让你看着爽。

  (a片看多了……)总之,我不会因为任何原因离开你的,永远都不会。你也别想甩开我。”(我不知道我是否真的能做到,估计很难,但至少我说的是真心话。

  我发誓。)老公若有所思,沉默半晌。我冲他说:“喂,干嘛不说话?是被我感动了还是觉得我变态?”他缓过神来,对我说:“哦,我刚才再想,其实仙人掌也不错。”“去死吧你。”

  其实,我们就算只是依偎在一起携手看日出日落、朝霞晚霞,也一样会快乐幸福的。

  我反问他如果我突然变成石女他会不会离开我。这个无耻的家伙居然告诉我说还有另外两个洞洞可以让他搞。

  (老实说,我从来不觉得肛交是变态行为,而认为是理所当然的。对于一个从十六岁起就看a片、知识过于丰富的女孩来说,许多价值观都已经被扭曲了。

  况且那部偷拍光碟里面的璩美凤也容许她男朋友对她肛交。只要我老公高兴,怎么弄我都可以的。)

  说起来,他这个人有时候真的很色、很坏。

  他给我起过很多绰号,除了小妖精之外,其它的绰号基本上都很难听、都是羞辱我的,有些还带脏字。不过当他叫我那些绰号的时候我还是会应声答应的。

  反正已经被他羞辱惯了。如果做这种无聊的事情让他觉得很爽的话我就配合一下好了。

  这个家伙真的很懂得享受。总是能想出各种各样的方法玩弄我、蹂躏我。他有时候还会让我出主意,帮忙想一些玩弄我的好方法。他喜欢让我含他的阴茎,吸吮他的脚指头,舔他的屁眼。(我没有对文章中的词汇进行任何修饰……)没有哪个女人天生下贱,愿意做这种事情。况且结婚前我一向很有洁癖。(我居然有洁癖……)但为了让他爽也顾不了这些了。我总是很卖力很尽心的为他做这些事情。(尊严、自爱之类的词离我好远好远;淫荡、下贱以及所有带脏字侮辱女性的词则是专门为我准备的。)

  他有时候会故意逗我,躺在床上,看着我赤裸裸的身体,指着我的阴道问我:“这是什么呀?”我知道他想要的答案,我温驯地看着他,冲他羞涩地笑了笑,一本正经地回答他说:“这是我的屄。”他坏笑着看着我,问我:“这是干什么用的呀?”我脸上露出些许诧异的神色,仿佛他问的是废话,回答他:“我的屄当然是要让你操的。”“喜欢被我操吗?”“喜欢,当然喜欢了。”我没有脸红,我说实话的时候从来不会脸红。

  我似乎还觉得不过瘾,凑到他耳边说:“告诉你哦,我是这世上最贱最贱的婊子。”(但我发誓,这辈子只接你一个客人。)他摇摇头,不以为然地说:

  “以后不要说这种话。你可以是@$%*、%^#$,但绝对不可以是婊子。因为你这辈子只能让我一个人玩。”

  有时候我也觉得自己很淫荡。但我今生今世只会在老公一个男人面前淫荡,以这种淫荡来讨老公喜欢,并将这种淫荡溶入到我血液中去。

  记得有一次我被他干过之后。(似乎可以把话说的婉转些……)那次真的被他玩的很惨。看着镜子中被他尽情蹂躏后憔悴的自己:过于消瘦的体形,过于硕大的乳房,被他操得肿胀起来的阴道,脸上淫靡的表情带着一点茫然,眼神空洞、已经被折腾得失神,精液一点点从嘴角溢出……我的男人曾在我耳边说,要蹂躏我一千次、一万次,直到将我蹂躏死。

  他有时候也会惊讶于我“丰富的知识”。一个表面上看起来乖巧可爱的女孩子竟然知道“口暴”、“冰火九重天”“毒龙”“sm”“女犬”“灌肠”这类的词汇,竟然知道那个“肏”字怎样写。而我知道的一些内容,有些是他根本不了解的。甚至我在婚前从网上下载的那些图片,也能让他看后诧异不已。(关于这些事情我内心深处真的很得意。)

  晕。居然打了这么多字,用了两个多小时的时间。我真的很有闲情逸致。我的人生注定要在幸福和百无聊赖、无所事事中度过。白天给他洗衣服做饭,晚上被他蹂躏玩弄。刚毕业时的雄心壮志早就已经荡然无存了。

  写的内容到后来完全是胡编乱造,最多算“自传体色情小说”。我发现自己真的很有写色情小说的天赋。如果再多写点内容,就可以和写《少女的心》那位姐姐相提并论了。我知道自己一向脸皮厚,没想到上网以后脸皮变得很薄,薄到了根本没有的地步。

  实在是无聊。忍不住写些文字宣泄一下心情,尽我所能的将文章中的自己写得下贱至极。说些现实生活中打死我也不会对人讲的话。在网上尽情的不要脸。

  (文章中一些过于细节的描写反倒显得有些假,不过我不介意,我写这篇文字是为了让别人“知道”而不是为了让别人“相信”的。)我在电脑上胡乱打字的时候,同时也听着音乐。现在放的又是那首我最喜欢听的《我只在乎你》。

  如果没有遇见你

  我将会是在哪里

  日子过得怎么样

  人生是否要珍惜

  ……

  不知道会不会

  也有爱情甜如蜜

  任时光匆匆离去

  我只在乎你……

  失去生命的力量也毫不可惜……

  所以我,求求你,别让我离开你……

  我看着我现在所在的房子,看着窗户上的窗帘,看着身边的小床,看着墙壁粉刷的颜色,看着我手边的杯子,看着电脑上的小装饰品,看着我的小宝宝,心里一种奇怪的幸福感涌上心头。为什么他为我准备的每样东西无论是什么都这么顺眼、都这么合乎我的心意。

  似乎他无论做什么我都喜欢。我怎么就这么爱他呢?有时候我会想到小仲马《茶花女》里面的那句话:“随便你把我怎样都可以,我是你的奴隶、你的狗。”

  明明知道这种想法很下贱很下贱,但还是忍不住要这样去想。

  当我嫁给他的那一刻就已经是故事的完美结局了。至于婚后他对我温柔体贴,还是打骂凌辱,都已经不重要了。

  那个男人疼我、爱我、宠我、信我、怜惜我、保护我,在我最需要的时候永远在我身边,为我遮风挡雨,帮我解决一切困难,给我幸福安定的生活和完美的爱情。在我寂寞的时候永远陪伴着我。我开心的时候陪我开心,我不开心的时候哄我开心。永远听我的话,永远理解我,永远也不会背叛我,永远知道我最需要的是什么。

  而我要回报他的,只是在他面前放下虚伪的矜持,在做爱时尽量配合他,让他在操我玩我的时候更舒服更爽一些而已。我愿意放弃自己在床上的尊严换取对我来说更重要的东西。

  一个好的妻子要做的,当然不止是这些。一个女人并不是在床上放弃尊严、不要脸、做爱工夫好就可以讨得男人的欢心,得到男人的爱。

  我要想永远拥有我的幸福,还有许多事情要去做。我要将自己打扮得漂亮、有气质、有内涵、有魅力。要让他看我的时候永远赏心悦目,要让他所有的朋友都羡慕他。我要在生活中关心他、体贴他、服从他。为他做最可口的饭菜,洗好他的每一件衣服,关心他的一切。在任何时候都陪伴在他的身边,珍惜和他在一起的每一刻,分享他的快乐与不幸。和他一起经受生活中的考验与磨难挫折,永远不会背叛他离开他,无论生老病死。我要照顾好这个家,照顾好宝宝,减轻他的压力,永远做他心灵的港湾。

  我说的都是真心话,因为我没必要对陌生人说谎。

  我们的血液和灵魂终究有一天会融合在一起。这样,当我老了的那一天,当我不再年轻、漂亮、有魅力的时候,当我无法再用性爱来缠住他的时候,他依然会舍不得离开我背叛我。

  那时,他会觉得,陪一个老太婆在摇椅上聊天,要比去包一个二奶或去找小姐更能让他快乐幸福。

  我相信我能做到。

  不求来世的缘分,但愿今生能够和他永不分离。愿我们一家三口能够永远在一起。

  【完】